Ce n'est pas qu'ils soient en train de perdre leur fils (ou leur fille), mais ils doivent renoncer, subitement, à toute une série de projets et d'illusions qu'ils ont chéris et cultivés pendant de longues années. Il est naturel qu'ils passent par une étape de deuil, semblable à celle de leur fils (ou leur fille) quand il (ou elle) a pris conscience de son homosexualité. Et ce processus comprendra, de la même façon, des éléments de déni, de colère, de dépression, de culpabilité... jusqu'à ce qu'ils arrivent, si tout va bien, à l'acceptation. 

Les parents cherchent alors souvent à comprendre pourquoi leur enfant est homosexuel. Or " l'homosexualité n'est la "faute" de personne ", reprend Mariana Castaneda. Elle résulte très certainement d'un mélange de facteurs biologiques, sociaux, culturels, familiaux et personnels, mais, en tout état de cause, les parents ne sont pour rien dans le fait que leur enfant est homsexuel.  L'enfant n a pas choisi cette situation. C'est comme ça, et il faut faire avec ! " témoigne Annie, adhérente de Contact Sud-Ouest.

Ce genre de rencontres permet tout d'abord de rappeler ? si cela était encore nécessaire ? que l'homosexualité n'est ni une maladie, ni une tare, ni une perversion. Ce n'est pas un choix non plus, ni un effet de mode, mais cela concerne tous les milieux sociaux et culturels. " Nous expliquons aux parents qu'il est plus important que jamais de continuer à aimer son enfant comme avant, poursuit Marie. Il ne faut pas chercher à le faire changer. Certains enfants, devant le grand désarroi de leurs parents, qui veulent à tout prix essayer de les "guérir", en arrivent à se suicider". Pour Mariana Castaneda, il semble que la relation entre les parents et leur enfant homosexuel souffrirait moins s'ils pouvaient partager le deuil, qui est réel des deux côtés.

Même si " la pilule est difficile à avaler " pour des parents qui avaient bâti un autre scénario de vie pour leur enfant, il est fondamental que ceux?ci ne le rejettent pas. 11 faut, au contraire, le soutenir, montrer qu'on l'accepte comme il est et l'aider à construire sa vie.
L'appui des parents rend plus fort vis-à-vis de l'extérieur ", répète Marie. D'autant que, pour l'enfant, la découverte de sa " différence " (parfois précoce, vers 7 ou 8 ans) est déjà source de souffrance, parce qu'il n'est pas comme la majorité de ses camarades et qu'il craint de blesser ses parents. " Le plus difficile est d'accepter le quotidien, complète Annie. Lorsque votre fils amène son copain à la maison et qu'ils dorment tous les deux dans le même lit, ce n'est pas facile à admettre. " Mais rien n'empêche les parents de fixer des règles de conduite sous le toit familial, comme ils le feraient pour des enfants hétérosexuels.

Autre point critique, surtout lorsque les parents n'ont qu'un seul enfant : celui des petits-enfants qu'ils n'auront jamais. Etre homosexuel ne veut toutefois pas dire qu'on n'ait pas la fibre parentale. Bon nombre attendent beaucoup de l'évolution des mentalités et de la législation en matière d'adoption. Reste, enfin, que les parents peuvent aussi se faire du souci quant à l'avenir de leur enfant. La société française a, heureusement, réalisé d'importants progrès en matière d'ouverture d'esprit, oeuvrant ainsi en faveur de l'intégration des homosexuels et du recul de l'homophobie. La mise en place du Pacs (pacte civil de solidarité) en 1999, l'organisation de la gay pride, la révélation de l'homosexualité de personnalités telles qu'Amélie Mauresmo (joueuse de tennis), Bertrand Delanoé (maire de Paris), Pascal Sevran (présentateur à la télévision)... aide à la tolérance des parents, qui se rendent ainsi compte qu'on peut être homosexuel et être heureux dans sa vie privée et professionnelle.

L'avis de la FCPE : accueillir l'amour différent Il n'est pas facile pour un(e) jeune de découvrir son homosexualité. Alors que l'enfant baigne dans une culture à dominante hétérosexuelle, la découverte et l'affirmation de son identité sexuelle se révèle source d'angoisse et d'inquiétude. A cela s'ajoute la nécessité, voire le besoin de confier son homosexualité à sa famille afin d'y recevoir l'écoute, la confiance et le soutien dont il a besoin. La société française a profondément évolué sur ce sujet et est devenue plus tolérante qu'elle ne l'était. Aujourd'hui les homosexuel(le)s peuvent légitimement revendiquer un droit à l'indifférence qui est un droit à aimer dans sa différence... comme chacun d'ailleurs. Alors, il faut dédramatiser et accepter son enfant tel qu'il est, dans le respect de son identité sexuelle en lui permettant une vie affective riche et épanouie. Car enfin, le plus important, n'est-ce pas l'amour ? Faride Hamana Secrétaire général

Florence Jacquemoud

Source : La revue des Parents (octobre 2001)